|
http://www.heroes-france.com/forum/sujet_1170-1710.htm |
| Héros |
Message |
MissingPieces
Plz steal my brain, I don't need it.
 Inscrit le: 07 Juil 2008
Messages: 345
Localisation: Somewhere in the middle of nowhere...
Age: 17
|
 Posté le: Ven 15 Aou 2008 11:03  Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
Bon, nouvelle créa sur le Maître, pour faire oublier mon incompétance 
Pareil, comme pour le Caméléon plus haut, Spoiler très minime car créa tirée des toutes premières photos de tournage de Sylar, mais bon on sait jamais alors j'le met sous une balise. Voici Men In Black 3:
Bon la qualité de l'image est pas top, j'ai essayé de faire de mon mieux pour l'améliorer mais c'est tout ce que j'ai pu obtenir. |
|
|
 |
GipsyGirl
Wanna be... special !
 Inscrit le: 14 Avr 2008
Messages: 279
Localisation: <8D à l'Asile.............. <8D
Age: 17
|
| Posté le: Lun 18 Aou 2008 15:39 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
Mesdames et Messieurs, nos chers membres du CSS et... eh bien les autres aussi, MissingPieces et moi-même avons l'immense joie de vous présenter... notre surprise !!!
Il s'agit d'une fanfic sur Heroes écrite par moi (GipsyGirl  ) et de sa superbe illustration (sérieusement, j'en suis folle dingue !!!!!) faite par la supercooldutopgénialissime MissingPieces ! Encore bravo à toi ! Allez on l'applaudit bien fort !!!!!!
Nanou, moi je dis qu'elle mérite d'être promue Membre Honorable  
C'est avec tous nos voeux de... euh... débrainisation (vous vous attendiez à autre chose peut-être ?  ) que nous vous présentons (on dirait que je faisle truc des oscars lol c'est fun and the nomine issssssss XD) :
Blanche-Mèche et les Sept ZHeroes
Bonjour tout le monde ! Alors voilà, l’histoire qui va suivre, vous la connaissez tous. C’est celle… de Blanche-Neige. Euh, pardon Blanche-Mèche ! Ouiii comme le conte et le dessin animé ! Tu connais tes classiques cher lecteur qui va nous faire gagner un paquet de… ah bon je bosse gratis ? Aaaah, zut ! J’en étais sûre… Bref, petit détail qui mérite quand même d’être précisé, les personnages seront joués par… nos chers Heroes ! Pourquoi ? Et bien je dirais comme ça par simple esprit sadique mais toujours envers un profond respect envers Tim Kring qui… Plaît-il ? Ah oui, l’histoire…
Narrateur (Nathan Petrelli) : Ah, c’est moi le narrateur ? Cool ! Hum, hum ! *s’éclaircit la voix avec des airs de professionnels et en profite pour rajuster sa cravate jaune fluo « Vote Petrelli »* Amis électeurs, citoyens…
Peter Petrelli : Ho, ho, ho ! Pourquoi c’est LUI le narrateur, d’abord, hein ?
Eh bien parce qu’il est (était ? bref !) politicien dans la série et que si y’en a un qui peut raconter des bobards, c’est bien lui !
Peter Petrelli : Mais euuuuuh ! Il est chiant comme la pluie ! On va tous s’endormir dans cinq minutes !
Ah non, déconnez pas ! C’est pas la Belle au Bois Dormant ici ! Non mais oh !
Nathan Petrelli/Narrateur : Bien. Puisque c’est comme ça je fais faire n’importe quoi rien que pour me venger exactement pareil que si j’étais un être vil cruel et mesquin qui refoulait ses plus sombres desseins de mégalomanie et qui va péter un câble en direct. Et pis si t’es pas content… J’le dirai à Maman !
Vous ai-je précisé qu’ils étaient frères ? Bon ben ça y est.
Peter Petrelli : J’vais t’atomiser la gueule bien avant !
Nathan : Et naaaaan ! J’peux voler ! Haha, tu l’as dans…
ON PEUT COMMENCER L’HISTOIRE OUI ??
Nathan (légèrement effrayé) : … l’os ! Allez, distribution des rôles ! Le rôle de Blanche-Mèche sera attribué à… Peter.
Peter : De quoi ??? *s’étrangle avec le Big Mac sauce roquefort qu’il venait d’entamer*
Nathan : Le rôle de la méchante reine sera tenu par Sylar.
Sylar * s’adresse à Pet… euh Blanche-Mèche avec un sourire démoniaque* : Mouhahaha ! J’vais te bouffer, ma jolie !
Peter : Crève, ‘spèce de psychopathe mangeur de cerveau !
Sylar : Tarlouze !
Nathan : Le rôle du chasseur sera tenu par Jessica.
Jessica (prend rapidement le contrôle de Niki) : Yeeeees !
Nathan : Le rôle des… oh *bip* faut que je trouve SEPT NAINS là maintenant tout de suite, moi ! Bon c’est parti :
Prof = Mr Bennet
Grincheux = Claude
Timide = Molly
Joyeux = Claire
Dormeur = Isaac
Atchoum = Hiro Nakamura
Simplet = West
Nathan (reprend son souffle) : Mmmh… J’ai oublié le Miroir Magique ! Alors le rôle du Miroir sera tenu par… Pamela Anderson ! Ah *bip*, elle est pas du casting, dommage ! *Essuie un regard furieux de son épouse Heidi et des milliers de fans qui vont lire cette fic. Ben quoi je peux bien rêver ?*
Bon ben alors ce sera Simone. *nota bene : penser à péter le miroir avant la fin du conte…*.
Et le prince charmant… ce sera une surprise ! Tout le monde est prêt ? Are you readyyyyy ? Bien. Il était une fois…
Nathan : Il était une fois un roi et sa reine qui vivait heureux et s’aimaient très très fort. Mais ils n’avaient pas d’enfant. Un jour cependant, la reine tomba enceinte *aaaaah j’ai oublié d’y donner son rôle à c’tte gourde-là ! Bon on s’en fout elle crève !* et accoucha d’une ravissante petite fille. Mais elle mourut. Le roi était fou de chagrin. Ce qui ne l’a pas empêché de se remarié, avec une horrible femme vilaine et méchante comme…
Sylar : Ouais bon ça va ils ont compris, hein ! Donc moi mon trip c’est d’aller voir un miroir pourri tous les matins et de demander « Miroir mon beau miroir, suis-je la plus belle de ce royaume ? » *soupir… gros soupir !*
Simone : Ben... En fait Blanche-Mèche sort du coiffeur, donc c’est pas facile de départager vos deux ô combien différentes beautés qui…
Sylar : C’est oui ou c’est non, conasse.
Simone : Nan. C’est l’autre tâche la plus jolie.
Nathan : Syl… Euh la méchante reine, folle de rage, pète – à ma plus grande joie niark niark niark – le miroir en mille morceaux avec un coup de boule digne de Zizou en personne.
Sylar : Je peux piquer son cerveau ?
Non…
Sylar : Fais *bip* ! Et celui de Blanche-Mèche ? *se retient de ne pas éclater de rire en pensant à Petrelli en tutu* Je dois LA buter de toute façon…
Bon, ok.
Sylar : Youpiii ! Hum, je veux dire… CHASSEUR ?!
Nathan : Jessica débarque en fracassant cette pauvre porte qui ne demandait rien à personne et se plante en face de la reine en mâchant du chewing-gum saveur gigot d’agneau et tenant à la main le Mickey-Jeux sur lequel elle planchait depuis trois semaines.
Jessica *écarquille les yeux et laisse pendre une langue de deux mètres cinquante* : Mais t’es un mec !!! Le principe de la « reine » c’est pas que ça doit être une gonzesse ?
Sylar *d’un air las* : …
Jessica : Oh moi je dis ça c’est pour aider !
Sylar : J’veux que t’emmène ma grognasse de belle-fille en forêt. Quand personne vous verra, butes-la. Je t’offrirai un scooter si tu me rapportes son cerveau sans l’endommager.
Jessica : Un scooter ? Et… Un Big Mac ?
Sylar : Sauce roquefort. Allez, va !
Nathan : Le chasseur obéit donc et emmena la pauvre, chétive, et si féminine petite Blanche-Mèche loin loin dans la forêt à un endroit que même les loups peuvent pas blairer tellement ça craint, ça pue, ça chie la zone (référence à Danny Boon pour ceux que ça intéresse). Blanche-Mèche portait un tutu vert à pois bleu turquoise, ainsi que des collants mauve avec des paillettes sur le visage rose fuchsia qui soulignait le mascara dont elle avait abusé et…
Peter : Eh ! ça va pas, non ???
Nathan : Oh, t’es pas drôle ! Bon au nom de l’honneur de la famille Petrelli, Blanche-Mèche était en jean et baskets. Ils marchèrent – le chasseur étant censé être un homme on ne dit donc pas « elles » mais bien « ils » - longtemps. Arrivés à une clairière sympathique (trois cascades d’or dans le guide Michemin), Blanche-Mèche alla s’accroupir au bord de l’eau pour nettoyer sa face de… hum, son joli minois.
Jessica (en pensées) : Mouhahaha, c’est le moment idéal pour l’attaquer par surprise ! Je vais me placer derrière c’tte gourde pis… Aaah !
Nathan : Mais Blanche-Mèche en se penchant offrit une vue assez déroutante sur son postérieur ce qui déstabilisa le chasseur qui, voulant se protéger les yeux, ne vit pas le bord de la rivière et tomba dedans comme une vulgaire… Vous m’avez suivi.
Jessica : Plouf !
Peter : Oh mince ! Le chasseur est tombé ! Je dois aller le repêcher… *réfléchit deux minutes* Mais je sors à peine du coiffeur ! Bon, tant pis.
Nathan : Tu sais pas nager toute façon, frangin. Elle voulut alors rentrer au château prévenir quelqu’un de l’horrible catastrophe qui venait de se produire mais elle était perdue. Elle marcha plusieurs minutes pour finalement repérer le panneau qui disait : « Maison des nains : juste derrière l’arbre, couillon(ne) ! ».
Elle se présenta à cette petite demeure qui semblait vide…
Peter : Yee-ha ! On fait la fiesta !!!
Nathan : Mais à l’intérieur, c’était le bordel.
Peter : Wouaaah ! Encore pire que quand suis allé dans le futur et que c’était Beyrouth avec ce con de virus *c’était PeterMècheRebelle en mode marseillais*. Bon ben je vais m’occuper de tout ça !
Nathan : La télékinésie est vraiment un pouvoir formidable…
Sylar *chuchote avec agacement* : Sans déc…
Nathan : En moins de temps qu’il ne le faut pour dire : « Une souris verteuh qui courrait dans l’herbeuh je l’attrape par la queue je la montre à ses messieurs ses messieurs me disent trempez la dans l’huileuh trempez la dans l’eau ça fera un escargot tout chaud » elle avait tout nettoyé, rangé, fait la popote, repeint la chambre, réparé la plomberie et fais des tags merdiques tout autour de la maison. Elle était donc UN PEU fatiguée. Elle décida d’aller s’allonger quelques instants, mais s’endormit finalement.
Soudain, on entendit au dehors (c’est une façon de parler, bien sûr. Notre gourde adorée roupillait et vous, vous LISEZ, vous n’entendez que dalle) :
Hey ho ! Hey ho ! On rentre du boulot !
Lalalalalalalala lala lala !
(music and lyrics by Master Disney)
Nathan : C’étaient les habitants de la maison des nains qui rentraient ! Oh, mais qui cela pouvait-il bien être ?
West/Simplet : Oooh la maison est propreuh ! C’est toi Atchoum qui t’est téléporté ici dans la journée pour tout nettoyer ?
Mr Bennet/Prof : Moi je dirais plutôt que quelqu’un s’est introduit chez nous…
Claude/Grincheux *d’un ton ironique et méprisant * : Bravo, Sherlock !
Mr Bennet/Prof (sachant très bien qu’il lui en voulait encore pour avoir tenté de le tuer et de le kidnapper dans la série) : …
Claire/Joyeux : Aaaah je sais ! C’est Linderman ! Il nous a retrouvés ! On est foutus, il va nous dé-fon-cer !
Les autres nains *la fixent d’un air inquiet* : Tu t’es injecté de la cocaïne pure, ou quoi ?
_Nan, je rentre dans le personnage !
West/Simplet : Je te protègerai, ma chérie !
*Se fait fusiller du regard par Mr Bennet et Claire*
West/Simplet : Euh… Ah ouaiiiis on a changé de série ! *Rire débile*
Mr Bennet/Prof : Timide, tu peux le localiser ?
Molly/Timide : Oui… Elle est dans la chambre.
Hiro/Atchoum : Aaaaaaaaatchouuuuuuuuuuum !
Mr Bennet : Bon, j’y vais en premier. Et vu que moi j’ai pas de pouvoir hypercool avec lequel je peux me la péter, j’prends mon fusil de chasse !
Nathan : La chambre était à l’étage. Ils gravirent donc les marches discrètement (enfin, disons plutôt avec autant de discrétion accessible à une troupe de nains dont le premier de la bande tient un fusil acheté chez Toy’s Russ trop lourd pour lui et le dernier ne cesse de faire « Aaaaatchouuuuuum » avec la délicatesse d’un éléphant en train de danser la salsa) et lorsqu’ils arrivèrent enfin devant la chambre, ils virent une douce et frêle jeune fille dormant paisiblement, allongée sur leurs sept lits côte à côte.
Peter : *Rooooooooonfle !*
Claude/Grincheux : C’est qui, celle-là ??? Eh ho ! *la réveille d’un coup de pied adroit dans le…* Deeeeeeebout !
Peter *s’étire langoureusement et se claque un muscle* : Quoi ?
Claude/Grincheux : T’es sur notre pieu.
Peter : Ah, vous êtes les habitants de cette… hum… charmante demeure ! Je dois vous dire que j’ai trouvé des magazines pas très propres sous un de ces lits… Alala, vous savez que cette fanfic va être un best-seller et que même des enfants vont pouvoir la lire ?? J’aurais honte à votre place !
Mr Bennet/Prof *devient rouge comme une pivoine, et s’éclaircit bruyamment la gorge* : Huuuuuuuuuuuuuuum ! Bon ça va, ça va, hein ! Donnez-moi ça et je ne veux plus que personne n’y fasse jamais allusion !
Nathan : Sous le regard scandalisé de Joyeux, qui sur le coup semblait prêt à vomir son déjeuner à savoir un maxi Big Mac au roquefort, il récupéra les magasines et les balança à travers la fenêtre.
Après avoir écouté la tragique histoire de Blanche-Mèche, les nains apitoyés décident de l’héberger et de l’embaucher (au noir) comme servante.
Claude/Grincheux : Plutôt comme boniche, en fait ! Ah tiens, Dormeur s’est endormi ! (Isaac, t’es un boulet jusqu’au bout !).
Isaac/Dormeur : *Rooooooooooooooooooooooonfleuh !*
Nahtan : Pendant ce temps, la méchante reine apprit que sa belle-fille était vivante, paumée dans la nature, et que son chasseur s’était laissé entraîné par le courant jusqu’à quelque part en Egypte.
Sylar : Ah c’est pas possible ! ELLE m’a échappé, noooooooon ! *on entend les violons qui jouent derrière* Puisque c’est comme ça, je vais m’en occuper moi-même, mouhahaha !
Nathan : Le lendemain matin, lorsque les nains furent partis au boulot, déguisée en vieille femme (hahaha ! je voudrais tant que vous voyez ça !), la reine se rendit dans la forêt avec un panier de pommes empoisonnées. Elle réussit à trouver la maison des nains sans le panneau (trop forte).
Sylar : Héhé, trop balèze !
Nathan : Elle sonna, et Blanche-Mèche vint lui ouvrir, sans reconnaître son ignoble belle-mère.
Peter : Bonjour, noble vieillarde !
Sylar *manque de l’étrangler sur place* : Oui, bonjour, euh… P’tite *bip*. Veux-tu une pomme bien juteuse pour illuminer ta journée et te rafraîchir ? Avec cette chaleur, il ne faudrait pas te déshydrater ma mignonne ! (Alors primo, ça n’a aucun rapport, deuxio il faudra que je me désinfecte la bouche pendant trente ans pour me laver de toutes ces conneries que je suis obligé de dire ! C’était pas dans le contrat ça ! Je suis un artiste, je peux pas travailler dans ces conditions !)
Peter : Vous utilisez des mots trop compliqués ! Mais c’est d’accord !
Nathan : Elle croqua dans la pomme et tomba aussitôt à terre, morte. La méchante reine éclata d’un rire machiavélique et dansa la danse de la victoire autour du cadavre tandis qu’Atchoum revenait, comme par hasard, pour chercher les mouchoirs qu’il avait oubliés le matin en partant.
Il voulut chasser ce qu’il prit pour un champignon géant atteint d’hystérie et attrapa un long bâton pointu pour lui piquer ses jolies fesses qui remuaient dans tous les sens. Alors qu’il fonçait, un énorme « Aaaaaaatchouuuuuuum ! » le déséquilibra et il trébucha.
La suite ne peut être accessible qu’à ceux ayant vu la fin de la saison 1 de Heroes car à partir de maintenant, je suis végétarien et pacifiste !
Hiro/Atchoum : Oups !
Nathan : Pris de remords, Atchoum se téléporta à la mine et prévint les autres nains qu’un champignon géant qui pourrissait maintenant devant chez eux avait tué Blanche-Mèche. Ils prirent leur RTT en vitesse, se rendirent à la maison et la placèrent dans un cercueil en verre (en attendant le croque mort qui était allergique aux brunes).
Un prince charmant, qui passait par là, arriva près du cercueil et vit la jeune fille qu’il crut endormie. Il voulut tester son haleine, il venait d’acheter le nouveau dentifrice miracle et… Bref ! L’identité de ce personnage était…
Un cavalier qui surgit de la nuit… Zorro !
Désolée, pas pu résister !
Angela Petrelli : Coucou mon fils ! Bisouuuuuuus !
Nathan et Peter (synchros) : Maman ??? Beurk, tire-toi de là !
Nathan : Là, l’histoire devient vraiment n’importe quoi ! Je vais arranger ça ! Le prince charmant arriva pour embrasser la princesse décédée…
Matt Parkman : … Comment, c’est moi le prince charmant ?? Ah non mais pas question !
Nathan : Elle me saoule cette histoire, allez dépêche toi !
Matt *ferme les yeux* : Smack !
Nathan : Çaaaaa y est ! Blanche-Mèche se réveilla et ils se marièrent, eurent beaucoup d’enfants et régnèrent sur le royaume jusqu’à leur mort ! Voilà, fini !
Nota Bene : La production présente ses excuses aux fans de certains personnages (sauf ceux de West et Simone car de toute façon ils en ont pas…) si il y a eu offense pendant la durée de… cette chose
Nos protagonistes étant bourrés quand ils ont accepté ce rôle, veuillez Messieurs-Dames ne pas prêter attention à leur langage soutenu… par l’alcool !
Merci à tous de votre attention, et bonne journée ! =)
Eeeeeet à vous les studios !!!
Dsl c'était mon rêve de caser cette phrase  |
|
|
|
MissingPieces
Plz steal my brain, I don't need it.
Inscrit le: 07 Juil 2008
Messages: 345
Localisation: Somewhere in the middle of nowhere...
Age: 17
|
| Posté le: Mar 19 Aou 2008 23:18 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
Dans la série Disney revisité, voilà un détournement que j'ai fait depuis un certain temps déjà et vu que ça me semble le bon moment pour le poster(GipsyGirl, les grand esprits malades se rencontrent  ), le voilou :
J'ai rien contre Peter, j'l'aime même plutôt bien, malgé toutes les fois où sa naîveté frôle le ridicule, mais c'est tellement facile de se foutre de lui 
On sait jamais des fois qu'il y ai des fan de Peter au CSS. 
Bon et ça c'est pas un détournement de Disney, mais presque. Le rendu est...bizarre mais ça me fait rire 
Vive le ptit doigt du Maître 
Oh terrible les nouveaux smileys !!!!  |
|
|
|
GipsyGirl
Wanna be... special !
Inscrit le: 14 Avr 2008
Messages: 279
Localisation: <8D à l'Asile.............. <8D
Age: 17
|
| Posté le: Mer 20 Aou 2008 8:14 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
| MissingPieces a écrit: | | GipsyGirl, les grand esprits malades se rencontrent |
Alors là je ne peux qu'approuver !
Je te l'ai déjà dit, mais j'adooooooooooooooooooooooooooooooooore  tes créas !!! et chuis raide dingue de celle sur Peter Petrelli/Pan !
Brravissimo
| MissingPieces a écrit: | | Oh terrible les nouveaux smileys !!!! |
J'me suis dit exactement la même chose mdr !!! 
Ptètre ben qu'on est soeurs de cerveau après tout ! 
un cerveau pour 2  |
|
|
|
Nanou
bring out your brain !!
 Inscrit le: 01 Mar 2007
Messages: 1939
Localisation: quelque part...
|
| Posté le: Sam 23 Aou 2008 20:11 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
et bah c'est une grosse suprise, bravo à toutes les deux pour le travail réalisé 
parcontre, le prennez pas mal, mais ça m'a pas tellement fait rire  mais ça veut pas dire que c'est pas bien hein, juste que je suis pas rentrée dedans...  |
|
|
|
MissingPieces
Plz steal my brain, I don't need it.
Inscrit le: 07 Juil 2008
Messages: 345
Localisation: Somewhere in the middle of nowhere...
Age: 17
|
| Posté le: Sam 23 Aou 2008 20:27 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
C'est pas grave si ca t'as pas fait rire Nanou, mais c'est dommage quand même...
En tout cas moi quand Gipsy Girl m'a montré j'étais explosée de rire 
D'ailleurs, ca m'a donné l'envie de faire la même chose, donc j'ai essayé en transformant la Belle et la Bête (avec maya qui s'en prend plein la ******, ca devrait faire plaisir aux floodeurs de la 700è pages du CSS )
Pitet que celle là te fera rire (mais à mon avis elle est moins bien que l'histoire de Gipsy Girl), j'ai aussi fait le cover pour aller avec.
La Laide & La Bête
(Grrr…so sex !)
Attention, pour une fois ce conte ne portera pas la mention « Déconseillé aux plus de 12 ans », mais, « Déconseillé aux moins de 12 ans ». Il faut bien apporter un peu de culture à tous ces jeunes assis naïvement devant leur TV, si innocents et ignorants du monde cruel autour d’eux !
Sans plus attendre, voici la distribution des rôles (« Are you on the list ? ») :
La Bête : Sylar
- « Eheh, j’vais tous vous faire sauter le haut du crâne à coup de papattes, adieu l’ouvre-boîte qui rouille toujours quand y faut pas ! »
Laide : Maya
Gaston : Alejandro
- « Ma, porqué ? »
- Sylar, le fusillant du regard : « Ta gueule el gringo, ou j’te tue tout de suite ! »
Non c’est interdit ça,…pour l’instant (Gniark, Gniark, Gniark).
Père de Laide, Maurice : Mama Petrelli
Nathan : Lumière
Plumette : Niki/Jessica
Big Ben : Hiro
- « Yatta »
- Nathan/Lumière, levant les yeux au ciel « Oué, bon ça va, pour l’instant t’a encore rien fait alors si tu pouvais la boucler. »
Chien-repose-pieds : Mr Muggles
Peter : Lefou
- « Eh ! Pourquoi c’est toi qu’à la rôle du tombeur et moi celui du petit gros et moche qui aide l’autre grand con ? »
- Nathan : « Parce que t’es petit et que je suis crédible en tombeur : tu t’es déjà fais 2 nanas en 1 en une seule nuit ? Non j’crois pas ! Parce que déjà Simone elle est morte à cause de tes conneries de vouloir jouer à cache-cache et Caitlin tu l’as paumé dans le futur ! »
- Peter : « …Bon OK, je dirai plus rien. »
Matt : Mrs. Samovar
- « Ah cool cette fois je s’rais pas obligé de rouler une pelle à un nain moche ! »
- Peter : « Eh ! J’suis pas un nain ! D’abord si t’avais suivi, j’étais Blanche - Neige ! »
- Nathan, avec un air désolé : « Bon Peter, t’aggrave ton cas là, tu devais pas la fermer ?! Pitié, tu fais honte aux Petrelli ! Pense à Maman, elle est dans l’histoire cette fois, elle pourra entendre toutes les conneries qui sortiront de ta bouche ! »
- Peter : «Glup… Bon ça va, cette fois j’me tais vraiment ! »
Molly : Zip, son fils
Directeur de l’Asile : Linderman
- « Ah cette vielle peau de Petrelli qui a jamais voulu soutenir mes plans machiavéliques pour la Compagnie…ni couchez avec moi, ah hum…Vengeance ! »
Et pour finir, le rôle de narrateur sera attribué à moi-même, parce que comme ça je pourrais faire pleins de commentaires foireux ! Bon c’est bon Peter, t’as fini de te plaindre on peut commencer ?
- Peter : « Je…
…Oué bon, c’était une question rhétorique !
- Peter : « Rhéto-quoi ? »
Nathan, tu peux t’occuper de ça s’te plait ?
- Nathan, dans un murmure : « Heureusement pour toi que t’es mon frère… »
Donc :
Il était une fois, dans un royaume fort fort lointain…ah nan *bip*, eux c’est la concurrence ! Ca commence mal (mais au moins ça donne le ton gniark gniark gniark gniark !)
Donc je disais, il était une fois…dans une horlogerie (euh ça se dit ça ?! ‘Fin, bref, un endroit où on vend et répare des montres et des horloges, tout ce qui donne l’heure quoi ! Pas la peine de vous faire un dessin !) un jeune homme, le Prince (de mes rêves x3), reclus du monde extérieur (tout comme vous devant votre TV et vos contes de fées !).
Un jour, un homme, en apparence insignifiant, se présenta à sa porte, lui déclarant qu’il était spécial. Mais après quelques expériences, cet homme, que Gabriel – oui c’était le nom de ce Prince – avait pris pour son sauveur, retira le don qu’il lui avait fait, en lui disant qu’il s’était trompé et n’avait peut-être pas de pouvoirs. Gabriel, furieux – bah oui quoi ! Donné c’est donné, reprendre c’est volé :p – fracassa alors la tête du Dr Suresh, car c’était son nom – si si c’est un nom – rebaptisé Dr. Tout-rêche à titre posthume – et devînt Sylar, le brain-eater, qui ne serait satisfait qu’une fois qu’il aurait piqué tous les pouvoirs des autres…Mais il devait le faire avant que sa jeunesse ne se fane – bah oui, un vieux tout flétri comme Linderman comme Maître du monde ça présente moins bien – Votez Petrelli ! – Pardon.
Il était aussi une fois, quelques années plus tard, – donc attendez, 1+1 =…je retiens 7… – il était donc 2 fois, Laide ♫ Il faut bien dire qu’son nom lui va comme un sac, car sa mocheté est sans pareil. Mais sous son visage d’harpie, elle est quand même très étrange. Cette fille ne ressemble personne – heureusement pour eux – c’est Laide ! ♫.
- « Bonjour !» dit le Boulanger, qui avait de belles miches…sur son étale.
- « Bonjour !» répondit Maya/Laide de son air le plus innocent.
« Bonjour Mr le Boucher, est-ce que votre saucisse est bonne ? », s’enquit-elle lorsqu’elle arriva à la Boucherie. « C’est pour mon père. »
Bon alors là ça devient peut-être trop hot pour la mention annoncée plus haut…on va essayer de faire plus soft sinon on va avoir la Commission de Contrôle des Films au cul.
Maya/Laide n’avait plus que son père, un vieux fou nommé Maurice, un génie – Mrs Petrelli : « du mal mouahah » – et vivait avec les bonnes sœurs (Comment on sait qu’elles sont bonnes si elles prônent l’abstinence ?! Pardon, le pictogramme « - 12 ans », j’avais oublié) jusqu’à ce qu’Alejandro/Gaston, un grand con à peine musclé (désolé pour le casting minable, mais on fait avec les moyens du bord), vienne l’en tirer – ah j’vous vois venir bande de petits obsédés ! Vous voyez le mal partout vous avez l’esprit mal placé ! – et lui dise ceci :
- « Laide, y’aimerais qué tu sois…mierde comment on dit déyà…Se tournant et chuchotant… discrètement – enfin aussi bas qu’un latino peut chuchoter, c'est-à-dire à peu près au niveau sonore où nous parlons : Peter/Lefou ! Ayudame ! »
Coupez ! (J’ai toujours rêvé de dire ça ) : Nan mais c’est quoi ça ?! Tu vas arrêter avec ton accent de mexicain de *bip* tout de suite ! On sait tous que t’es américain, on est plus dans Heroes là !
Bon Peter, enchaîne !
- « Soul mate, kindred spirit ? »
- « Abruti, t’as oublié d’incruster les sous-titres pour nos lecteurs membres d’Heroes France ! Même en changeant de rôle tu sers vraiment à rien ! Là, en plus d’être petit, gros et moche t’es con ! »
- Peter/Lefou, maugréant – oh nan *bip*, c’est trop compliqué pour lui ce mot-là il va pas comprendre ce qu’il doit dire ! : « Bah justement, le petit il est bien placé pour te niacker les c…
..Stop ! Peter, on a dit que c’était un film « -12 ans » !
- « Bon alors, ces sous-titres ça vient oui ou *bip* !? » S’impatienta Alejandro/Gaston.
- « Oué ça va, » râla Peter/Lefou. « Ame sœur. »
- « Ah, uhm, » s’éclaircissant la voix, « Donc, je disais, Laide, tu es mon âme sœur ! Reste avec moi et rien ne pourra jamais nous séparer ! »
Mais Maya/Laide, malgré le fait qu’il puisse s’agir ici de sa seule et unique riquiqui minuscule toute petite occasion de conclure qui puisse jamais se présenter de toute sa lonnngue vie entière de mocheté, *rha rah ha -- désolé je reprend mon souffle* le rembarra, et partit en le laissant pleurer noir (bah quoi ?! On dit bien rire jaune ?!)
Bon, pour pas que vous vous endormiez on va accélérer un peu le rythme de l’histoire en zappant les chansons, parce que ça va bien comme ça !
En rentrant chez elle avec la saucisse pour son père, ce dernier lui annonça qu’il allait à Odessa, Texas, présenter ses desseins machiavéliques et autres trouvailles tordues à la Compagnie. Il partit donc avec son cheval, Philibert – oh ce nom !
Au bout de quelque temps, Maya/Laide, ne le voyant pas revenir et s’emmerdant comme un rat mort parce qu’elle sait pas lire c’te *bip* et que du coup elle a pas pu lire la description du rôle – mais comme elle était « parfaite » physiquement on l’a embauchée – commença à s’inquiéter (alors que toute personne normalement constituée en profiterait pour faire la bringue et mettre le souk dans la bicoque).
C’est alors que Phi…nan c’est trop moche, le foutu canasson de son père revînt, mais sans lui.
Elle décida donc d’aller chercher son père, toute seule bien sur, car elle était terriblement naïve et niaise – et surtout totalement *bip* – puisqu’elle avait pas pensé aux voleurs, violeurs et autre brain-eater qui courent la campagne – mais vous non plus je parie ! – Après avoir traversé un sombre désert, elle tomba sur un château avec une immense horloge au sommet.
- *Hmm, c’est pas très poli de sonner chez les gens à c’t’heure là,* pensa-t-elle – oui je sais c’est surprenant!
Mais elle entra quand même – parce qu’on a pas que ça à faire non plus ! Elle trouva le château désert, et personne ne vînt l’accueillir car Nathan/Lumière était trop occupé avec Plumette et Hiro/Big Ben, quant à lui, tripotait ses aiguilles, un vrai sabre étant devenu trop lourd pour lui vu sa taille.
Maya/Laide décida alors d’aller explorer le château par elle-même. Arrivée en haut de l’escalier, ce qu’elle vit la figea sur place, frappée de stupeur devant un tel…beau mec ! Le plus sexy qu’elle ai jamais vu – bon en même temps des beaux mecs elle avait pas du en voir défiler beaucoup devant sa porte vu sa tronche, mais quand même !
- « Bonjour, » dit l’apparition.
Mais Maya/Laide, étant restée la bouche ouverte à baver pendant tout le temps de la description, n’avait plus assez de salive pour enchaîner. Au bout d’un moment, elle déglutit péniblement et commença :
- « Bonjour, je cherche le Dr. Suresh…euh nan mon père pardon. »
-« Ah vraiment ? » Répondit le bel inconnu. « Ca tombe bien parce que je le connais ! Je peux vous mener à lui si vous voulez. »
- « C’est vrai ?! » s’enquit-elle les yeux pleins d’étoiles.
Et tout ce temps, Nathan/Lumière et Hiro/Big Ben, qui avaient fini de tripoter leurs joujoux respectifs, s’étaient ramenés et observaient la scène en silence :
- « Celle là elle a vraiment l’air *bip* ! » dit Nathan/Lumière.
- « En plus elle est moche, la pauvre, j’la plaindrais presque ! » ajouta Hiro/Big Ben.
- « Nan, tu déconnes là ?!! »
- « J’ai dit PRESQUE ! »
- « Aaaah ! Ouf, tu me rassures ! »
- « Et quel est donc votre nom, noble étranger ? » reprit-elle.
Sylar/La Bête regarda sa montre – signe d’un profond manque d’intérêt pour ce laideron qui lui parlait – mais elle était cassée: « Gabriel, » finit-il par dire.
- « Oh, comme l’Ange ! », s’exclama t-elle la bouche grande ouverte et les yeux écarquillés comme des soucoupes par sa naïveté pathologique.
- « Euh…Oué…Si on veut. Bon tu veux que j’t’amène voir ton père oui ou m…Euh, j’veux dire : Suivez-moi, c’est par ici. »
Et il lui ouvrit le chemin d’un geste de la main : « Allez-y passez devant. » Et sur son visage on pu voir un éclair de méchanceté sylarienne.
- « Bon voilà on est arrivé. »
- « Ah bon ?! Mais c’est un cachot ?! Vous êtes sur que c’est là ?! »
*Oh, *bip* ! Bon vite, trouve une connerie à lui faire gober ! Toute façon même si c’est énorme avec elle ça passera* : « Ca ?! Ah mais non c’est le top tu top ! Un seul par chambre, un design soft et épuré, une planche de bois comme lit pour le maintien du dos, tout ce qu’il y a de plus moderne ! Et au pain et à l’eau pour garder un corps sain. On a bien pris soin de lui ! »
- « Ah merci, vous êtes trop gentil ! », dit-elle en trépignant de bonheur sur place.
**bip*, j’ai vraiment de la veine ! C’est LA cruche rare !* pensa Sylar/La Bête, un discret sourire carnassier aux lèvres.
Maya/Laide libéra alors son père qui fut vite expédié chez lui, pendant qu’elle, hypnotisée et embobinée par notre Maître adoré…euh par Sylar/La Bête et son charme fou, décida de son plein gré de rester.
- « Bon alors, tu restes, mais tu vas pas dans l’Aile Ouest du château ! », déclara Sylar/La Bête.
- « Pourquoi ? » demanda-t-elle naïvement.
- « Parce que ! »
- « D’accord ! » répondit-elle joyeusement pendant que Sylar/La Bête levait les yeux au ciel de désespoir devant tant de connerie :*Oui c’est bien, tu veux un su-sucre ?! – C’est trop facile ! – Nan mais vraiment quelle *bip* !*
Pendant ce temps au village, Mama Petrelli/Maurice, était revenu et avait raconté que sa *bip* de fille était retenue prisonnière par un Monstre de 2 mètres de haut qui dévorait le cerveau des gens.
Bien entendu personne ne le crut – ben oui, Sylar est tellement beau et sexy qu’on peut pas le qualifier de Monstre, il aurait dit une Bête, oké, une Bête si sauvagement sexy qui vous déshabille en 2 sec et qui…désolé je m’égare là Et pis y a toujours cette foutue mention « -12 ans » – et Linderman/le Directeur de l’asile se fit une joie de l’enfermer au Level - 5 avec les autres tarés de la Compagnie.
Mais Alejandro/Gaston, qui ne supportait pas d’être séparé de Maya/Laide à plus de 5 mètres, trouva ça louche que son âme sœur ne revienne pas. Il décida donc d’aller la chercher, accompagné de son fidèle abruti Peter/Lefou – on devrait les appeler Dumb et Dumber ces deux-là !
Pendant ce temps, au château…
- « On va faire un tour dehors, dit ? » demanda Maya/Laide.
- « Euh, oué pourquoi pas ? » répondit Sylar/La Bête à contrecoeur.
Ils sortirent donc et …
* Oh My…! Dans la pénombre elle est déjà moche, mais à la lumière du jour c’est encore pire ! Je pensais pas que c’était possible !
…Bon tant pis, quand faut y aller faut y aller, comme on dit faut savoir faire des sacrifices parfois…*
Ils s’adossèrent à une bûche en face d’une magnifique fontaine au milieu d’un jardin entouré de fleurs de toutes les couleurs.
- « Ouah, c’est trop beau ici ! » s’exlama Maya, la bouche ouverte comme un poisson rouge hors de son bocal – ils ont le même cerveau me direz-vous.
- « On s’en fout. Tu sais faire quoi ? » s’enquit Sylar/La Bête.
- « Euh…la cuisine, le ménage…
- …Nan je parlais pas de ça ! »
- « Bah, quoi d’autres alors ? »
- * Nan mais elle le fait exprès ou quoi ?! – Ah nan, j’oubliais, elle est complètement *bip* – Bon, je vais être plus clair :* « Est-ce que t’as un *bip* de pouvoir oui ou *bip* ??!!! »
- « Ah ça ! Ben, c'est-à-dire que oui, si on veut, mais je sais pas trop comment m’en servir. »
Sylar/La Bête se rasséréna : « J’vais t’aider, » commença-t-il un étrange sourire – mais tellement sexy – aux lèvres. « Le Dr. Suresh m’a montré 2, 3 trucs. »
Et malgré le degré d’intelligence de son élève, il parvint à lui faire maîtriser son pouvoir. Pour le remercier, elle se pencha pour lui coller un gros smack sonore sur la bouche…mais Sylar/La Bête feinta et fit mine de lui resservir du champomy – « - 12 » pas d’alcool ! Et, oui, il est apparu là comme par magie mais n’oubliez pas que dans les contes tout est possible !
* Mais elle est folle elle !!!!! J’ai peur d’attraper des verrues ou des champignons si elle fait ça ! Mon sens du sacrifice a ses limites ! J’suis pas assez payé pour ça et même pour le salaire de Brad Pitt, qui soit dit en passant le mérite pas – ben oui quoi *bip* alors ?! Il est moche Brad Pitt ! La Maître est beaucoup mieux – j’le ferais pas !*
- « Bon écoute il est tard, j’vais aller me coucher. » dit-il dans un bâillement.
- « Quoi déjà ? Mais il est que 4 h de l’après-midi ? »
* *bip*, elle sait lire l’heure, j’avais pas prévu ça !* : « Oui mais cette nuit j’ai mal dormi. Tchaô ! » Et il s’empressa de partir.
Du coup, Maya/Laide, qui n’avait pas sommeil, forcément, décida de partir à la découverte du château et tomba – comme de par hasard – sur l’Aile Ouest…et un Brain soigneusement déposé sous une cloche à fromage ! Elle s’approcha et remarqua sur la table à côté, une montre, brisée, avec Sylar écrit dessus.
Terrorisée, elle s’enfuit en courant et arriva pile au moment ou Alejandro/Gaston passait par-dessus bord, après s’être battu avec Sylar/La Bête, et elle l’entendit aller se fracasser sur les pierres en bas avec un craquement d’os et un bruit de chairs réduites en bouillie immonde – désolé là je deviens gore
- « Alejannnndrooooooooooooooooo !!!!!!!! » cria Maya/Laide – et heureusement que vous êtes en train de lire parce que j’vous dit pas, bonjour les oreilles ! – pendant que Sylar/La Bête soupirait en levant les yeux au ciel.
- « Mais c’est horrible c’que tu viens de faire ! » lança-t-elle à Sylar/La Bête.
- « Oué…je sais. » répondit-il dans un sourire carnassier qui découvrit ses canines.
- « Mais… » Et elle se mit à chialer comme une pisseuse.
- « Bon, tu me soules toi, en plus ton pouvoir il est nul, tu m’sers à rien ! » Et ni une, ni deux, il la balança à la suite d’Alejandro/Gaston en ajoutant : « En plus t’es trop moche ! »
Ainsi Sylar arrêta-t-il son petit jeu pour redevenir lui-même, le grand et tout puissant Sylar, notre Maître adoré à tous. Et il vécu heureux et eut beaucoup de cerveaux.
The End.
NB : Je précise que même si Sylar est incontestablement mon préféré et que c’est pour ça qu’il est le héros de l’histoire, à part Maya et Alejandro, je ne voue pas une haine absolue envers les autres personnages ayant été maltraités – y compris Peter, c’est juste que c’est trop facile de le prendre comme bouc-émissaire.
Et désolée pour tous les *bip*, mais c'est le forum qui a remplacé ce petit juron de la langue française qui revient si souvent |
|
|
|
GipsyGirl
Wanna be... special !
Inscrit le: 14 Avr 2008
Messages: 279
Localisation: <8D à l'Asile.............. <8D
Age: 17
|
| Posté le: Dim 24 Aou 2008 9:29 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
Bah tkt po Nanou ! Moi-même j'avoue, j'y suis pas allée tout doux avec les injures 
Et pis ptètre qu'une autre fois ça te plaira ! *l'espoir fait vivre *
Chuis une artiste, je travaille pas dans ses conditiooooooooooons !
oh, mais chut...
MissingPieces : je te l'ai déjà dit, chuis diiiiiiiiiiiiiiiiiiingue de tes créas !!!!! 
En + Alejandro a trop une tête de neuneu digne de West !  (et légitime !!) |
|
|
|
MissingPieces
Plz steal my brain, I don't need it.
Inscrit le: 07 Juil 2008
Messages: 345
Localisation: Somewhere in the middle of nowhere...
Age: 17
|
|
|
|
GipsyGirl
Wanna be... special !
Inscrit le: 14 Avr 2008
Messages: 279
Localisation: <8D à l'Asile.............. <8D
Age: 17
|
|
|
|
MissingPieces
Plz steal my brain, I don't need it.
Inscrit le: 07 Juil 2008
Messages: 345
Localisation: Somewhere in the middle of nowhere...
Age: 17
|
| Posté le: Jeu 28 Aou 2008 10:49 Sujet: Syl'Art Gallery |
|
|
| GispsyGirl a écrit: | | Bon MissingPieces on va débrainiser un prof ou deux pour que tu puisses faire des créas hein ! |
C'est pas bête ça ! Moi j'en étais restée aux techniques classiques : "Pitié, qu'elle se pète une jambe en allant à la salle des profs ! Qu'il se brûle au 3è degré avec son café !!" 
J'y penserai maintenant : "Pitié oh, grand, beau, et tout puissant Maître chéri adoré de ma vie -> Mamie, sort de ce corps xD aidez-moi à trouver la force de débrainiser ma ****** de prof d'éco de ******, ou soyez gentils faites-le vous même pour une de vos fidèles adoratrices !" 
| GispyGirl a écrit: | Celle sur Troie........ Super ! Mieux que l'original Wink
C'est bon Brad Pitt au bûcher ! on a plus besoin de lui il est casé en + Sad |
Ah bah tu vois, j'avais raison dans ma fanfic  |
|
|
|
Nanou
bring out your brain !!
Inscrit le: 01 Mar 2007
Messages: 1939
Localisation: quelque part...
|
| Posté le: Jeu 28 Aou 2008 19:08 Sujet: Syl'Art Gallery |
| | |
Sondages
Blogs
Liste des Héros
Connexion
Carte des membres
S'enregistrer
Spoiler 
==> 
Masque 
dessus, (me fait penser à un loup-garou):
