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HEROES FAN ART AWARDS 2009 : Dépôt des créations
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Nanou
bring out your brain !!
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Posté le: Dim 09 Aou 2009 16:42 Sujet: HEROES FAN ART AWARDS 2009 : Dépôt des créations
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Création Solo Nanou


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Midas Award :

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Wallpaper :

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Reine du CSS aka ReiNanou
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Sylom
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Posté le: Lun 10 Aou 2009 18:40 Sujet: HEROES FAN ART AWARDS 2009 : Dépôt des créations
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Sylom en solo
(et avec pas autant de créas que prévu)



Meilleur avatar :
Masque

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Meilleure signature :
Masque

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Midas award :
Masque

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Meilleure fanfiction
The Dark Locke – version hyper-méga-light-mais-quand-même-très-longue-désolé
Partie 1/5
(parodie de The Dark Knight en version Heroes)
(pour les allergiques à la langue de Shakespeare, "locke" = "mèche")

NB de l'auteur : désolé c'est assez long, le film d'origine oblige. Néanmoins, ce n'est pas le film en entier ce n'est que la première partie sur 5, les 4 autres seront mises dans ma gallerie par la suite.
Bonne lecture. Wink
Masque


Banque CSP du forum, très tôt le matin.

Ça avait tout pour être une très bonne journée, oh oui. A l’exception peut-être du braquage qui était en train d’avoir lieu.
Un peu plus tôt, des voleurs déguisés avec un masque de Peter-clown étaient entrés en force dans la banque pour faire diversion. Mais quelle diversion ? Eh bien… en fait, allez savoir.
Ah si, je me souviens. Une autre équipe était montée au toit pour désactiver le système d’alarme. Mais ça n’avait rien d’un braquage normal : en effet, chacun des membres de l’équipe se faisait tour à tour descendre par un autre membre. Au début, c’était le type de l’alarme qui s’est fait refroidir par le type des explosifs, qui lui-même fut mis au silence par un autre… et ainsi de suite.
C’était le jour où Tixbow avait choisi de revenir de vacances pour rediriger la banque du CSP. Heureusement pour lui, il n’avait pas été repéré par les brigands alors que celui qui avait refroidi le type des explosifs (qui étrangement était toujours vivant ?) (NB de X : il parle de celui qui a tué, pas du tué) venait de descendre les escaliers (NB de X : pourquoi ? Pourquoi est-ce qu’ils tuent tout le monde, même les pauvres escaliers ?!) (NB de l’auteur : mais non, âne bâté ! pas ce « descendre » !). Un des braqueurs eut à peine le temps de le remarquer… qu’il se prit un tir de fusil en pleine tête, tiré par Tixbow.
Celui-ci l’élança courageusement pour tenter de sauver les clients et le personnel de la banque et les neutralisa presque tous (ils étaient assez peu, c’est normal). Seuls 2 braqueurs étaient restés derrière un bureau, pour échapper au balles.
« Il a plus de balles là ? demanda le premier. »
Le deuxième acquiesça et le premier type sortit de sa cachette… pour recevoir une rafale de balles et s’écrouler comme une baguette de pain.
« Comment j’m’appelle, hein ? fit Tixbow en fanfaronnant. »
Le pauvre blessé eut encore assez d’énergie pour tourner la tête vers son complice et dire :
« Re…tourne… à … la … mater… nelle… idiot ! »
Aussitôt, le deuxième sortit en trombe et envoya une rafale de balles sur Tixbow, le faisant tombé à terre, mais toujours vivant. Un bus détruisit alors le mur, avec à son bord un autre braqueur. Celui-ci remplit le bus avec l’argent amassé, puis se fit lâchement descendre par le dernier braqueur.
Soudain, Tixbow (toujours au sol) se mit à baragouiner des paroles inintelligibles au dernier vilain. Celui-ci se rapprocha de Tixbow, lui leva la tête pour pouvoir enfin entendre :
« Mais en quoi est-ce que tu crois toi ?
- J’ai pas tout compris de ce que t’as dit, mais moi je crois que ce qui ne te tue pas… »
Il enleva son masque, dévoilant son identité : c’était le Braineur (Sylar avec le maquillage du Joker).
« … me rend plus fort. »
Il entra dans le bus, et sortit de la banque, se confondant avec des bus aux aspects similaires... comme si tout ceci avait été calculé minutieusement.

Le soir même, au dessus du commissariat, le lieutenant Kleith (NB de Kleith : pourquoi moi ?) attendait patiemment à côté du Batphare (un phare miniature un peu incliné vers l’arrière).
Il l’attendait… celui qui saurait se débarrasser de ce nouveau fléau… mais il savait également qu’il n’avait pas que ça à faire, d’où le fait qu’il n’était toujours pas arrivé.

Kleith n’eut le temps d’attendre plus longtemps, et partit à la banque du CSP. A peine était-il entré dans la chambre forte qu’il remarqua qu’il était derrière lui.
Batmèche. Le justicier masqué qui ne laissait sortir de son masque que sa mèche. Cette même mèche qui lui avait donné son surnom. Seul détail important : son costume avait des grosses traces de morsures.
« Bon quand l’auteur aura fini de parler de mèche, fit Kleith. »
Kleith sortit de son dossier qu’il avait en main une photo du Braineur, alors que le costumé examinait les billets de banque.
« Encore lui, fit Batmèche en se lamentant. Et qui sont les autres ?
- Des petits truands du CSS, et autres comités mourants. Cette banque sert de couverture à l’argent de la pègre, il va falloir s’occuper d’eux également… Et pour le Braineur ?
- un gland d’un côté et toute la pègre de l’autre, il va attendre.
- on verra ça avec le nouveau procureur quand il sera au courant.
- vous lui faites confiance ?
- ça serait difficile de le mettre à l’écart vu qu’il est aussi… »
Il se retourna et vit que Batmèche n’était plus là.
« …têtu que vous. »

Le lendemain, le majordome de Peter Wayne (J-B) se rendit dans une usine désaffectée, n’ayant pas trouvé son employeur dans ses quartiers. Il entra dans un grand container rouge… qui était en fait un passage secret vers la Mèchecave…
« Batcave ! hurla Peter. Pas mèche, andouille d’auteur ! »
Donc la Mèchecave…
« Il le fait exprès, ne faites pas attention, fit le majordome. »
J-B s’avança vers M. Wayne (devant ses ordis), voyant que son patron était en train de se recoudre la peau.
« Oh yé… qu’est-ce qui vous est arrivé ?
- Attaqué par une bête féroce.
- Un tigre ?
- Non pire… un caniche… mais bien dressé ! Saleté de clebs… (il grimaça un instant puis continua : ) il y avait encore des imposteurs cette nuit.
- Vous devriez les engager. Pendant ce temps, vous pourrez prendre des vacances Port-du-Bio…
- c’est pas vraiment une bonne idée. Ils se battent encore pire que Hiro. A croire que notre forum devient de pire en pire…
- Mais non, il y a quelques améliorations. Tenez (il montra l’écran devant Peter) notre nouveau procureur, monsieur Nathan Dent.
- Je sais pas trop…
- Vous vous intéressez à lui ou… à son cercle social ? (il montra alors Jean Grey, qui se tenait au côté de Dent).
- elle a le droit de fréquenter qui elle veut, ça la regarde. »
Peter se leva subitement et enleva son T-shirt, dévoilant plusieurs blessures.
« Quand prendrez-vous conscience de vos limites, monsieur Wayne ? demanda le majordome.
- Batmèche n’en a pas.
- mais vous si, monsieur.
- mais j’ai pas le droit de les connaître.
- Et qu’arrivera-t-il le jour où vous les connaîtrez ?
- Et bien… vous me direz « Je t’avais prévenu, imbécile pendouilleur ! »
- Je n’en aurai probablement pas envie. »

Salle du tribunal du Staff, sorte de conseil de discipline du forum

Jean Grey était assise, calme… ou du moins c’est ce qu’elle voulut faire croire. Elle était terriblement nerveuse et pour cause : son « compagnon » allait traiter du cas Optilux, mafieux du CSS, condamné pour on ne sait quoi.
« Trafic de baballes, fit Optilux »
Rire général, sauf pour Jean. (NB de X : on a le droit de l’appeler Jean ?)
Soudain, Nathan Dent, procureur, entra en trombe pour venir s’asseoir à toute vitesse à côté de sa… euh… (NB de X : modératrice personnelle) merci, X.
« désolé d’être en retard, fit Nathan.
- qu’est-ce que tu faisais, Nathan ? demanda Jean Grey.
- t’avais peur de prendre les commandes ?
- non, je connais parfaitement son dossier.
- Attention… (il sortir une pièce de monnaie) face je le coince, pile, il est à toi.
- tu joues à pile ou face toi ?
- ouais, je te rappelle que j’ai amené la pièce à notre premier rendez-vous (il lança la pièce en l’air)
- je me souviens aussi que tu m’avais oublié en repartant…
- Et… (la pièce retomba sur sa main, dévoilant la face de la pièce) il est pour moi.
- veinard… »
Le juge demanda à la salle de se lever et Optilux se tourna vers Nathan :
« Je croyais que les flying man passaient leur temps à se bourrer…
- on le fera à 13h, pour fêter ma victoire, ironisa Nathan. »

Quelques minutes plus tard, Nathan était debout devant le juge pour présenter ses preuves de la culpabilité d’Optilux comme nouveau chef de la mafia environnante (NB d’Optilux : ouh pinaise la classe !). Nathan se tourna devant le témoin et lui demanda :
« le nouveau chef du clan Falcone est-il parmi nous ? (le témoin acquiesça) voulez-vous l’identifier s’il vous plaît ? »
Le témoin sourit alors et fit :
« C’est moi. »
Surprise générale, sauf pour ceux qui ont vu The Dark Knight.
« Vous avez fait une déclaration sous serment que Optilux Maronni (NB d’Optilux : spaghetti, tant que tu y es !) est le nouveau don de la famille criminelle Falcone.
- C’est juste un pigeon, fit le témoin (à ce moment-là, on put entendre un léger grognement de la part d’Optilux) c’est moi le cerveau.
- Monsieur le juge, est-ce que l’on peut considérer le témoin comme hostile ?
- Tu vas voir ce que c’est qu’hostile ! »
Il sortit une arme (un pistolet) et le braqua sur Nathan, à la grande surprise du juge. Sans perdre son sang-froid, Nathan saisit alors le bras de son agresseur et lui brisa le nez. Il lui prit également l’arme et la déchargea alors que le témoin, se faisait maîtriser par les vigiles environnants. Nathan s’avança vers Optilux et fit :
« Calibre 25, fabriqué chez Tim Kring. Si vous voulez vraiment tuer quelqu’un, acheter au CSHRG.
- Emmenez-le, fit le juge en parlant du pseudo-terroriste.
- Mais je n’ai pas fini, votre Honneur. »
S’en suit alors une foule d’applaudissements, alors que Jean Grey gardait la main sur son front.

Une fois dehors, Jean Grey sermonna Nathan :
« Tu sais qu’il aurait pu te descendre ? (NB de X : j’aime plus ce mot !)
- Mais non voyons…
- Enfin bref… on a rien pour faire le lien entre Opti et les Falcone, mais après avoir vu ce type essayé de te (NB de X : NON ! PAS LE MOT !) tuer (NB de X : merci…), on peut en déduire qu’ils sont inquiets quand même.
- Je suis en pleine santé, comme tu peux le remarquer.
- Si tu te sens trop fatigué, on peut prendre un congé pour toute la journée.
- Et non… j’dois rencontré le chef de la section des crimes majeures et des théories à rallonge.
- Kleith ? Essaie d’être sympa avec lui, c’est un bon ami.
- ça va être dur… »

Un peu plus tard dans l’après-midi, Nathan Dent finit par recevoir Kleith Gordon (NB de Kleith : on me massacre, au secours !) dans son bureau.
« Alors ?(il lui montra une liasse de billets de banque) des billets légèrement iradiés… vous avez eu de l’aide ?
- oui quelques sources externes, répondit Kleith, de bons agents…
- ça suffit Kleith, l’interrompit Nathan, je veux le rencontrer.
- la version officielle est qu’on doit arrêter le justicier connu sous le nom de Batmèche.
- Ah oui ? s’étonna Nathan. Et le phare miniature monté sur le toit ?
- C’est un délire du CSP, vous devriez le savoir.
- Vous savez quoi ? je crois que vous et l’autre mécheux avaient trouvé le bon plan et vous allez foncé là où ça fait mal. Vous comptez me tenir au courant ?
- Sur ce charmant forum, moins on est au courant, mieux c’est. Ecoutez moi bien : je fais du mieux que je peux avec ce que j’ai.
- Et vous me demandez des mandats de perquisition pour 5 banques sans me dire ce qu’on y cherche ?
- à la limite, je peux vous dire leurs noms. A ces banques.
- on progresse... vous aurez les mandats mais en échange de votre confiance.
- vous l’avez déjà, tout le monde sait que vous êtes le flying… euh le chevalier blanc d’Heroes-France.
- ah… à la section des crimes majeurs, ils me donnent un autre surnom…
- (Kleith tourna la tête violemment) euh je ne suis pas au courant… »
Et il se mit à siffloter.

Building Wayne, dans la même tranche horaire

Dans la salle de réunion, Hiro Lau (prononcez Là-haut, comme le film) (NB de Hiro : Lau toi-même, idiot d’auteur !) exposait son idée de partenriat avec les entreprises Wayne.
« Les entreprises Lau représentent une grande croissance très dynamique en Chine – alors qu’en fait, je suis censé être au Japon, mais l’imbécile d’auteur en a décidé autrement – et je pense qu’un partenariat avec les entreprises Wayne générerait une formidable puissance. »
Soudain, quelqu’un leva la main : pour le plus grand malheur du pauvre Hiro… c’était le disciple X.
« Savez-vous, demanda X, que Chin-Chin en japonais signifie pén… ?
- ce n’est pas nécessaire de le faire remarquerdire ça, répliqua Hiro.
- Non, mais ça doit être marrant pour un japonais de bosser dans un pays de…
- Je coupe court à votre « réflexion », monsieur Croix.
- C’est X, patate !
- Comme vous voulez, monsieur X patate. »
Avant que la discussion ne dégénère, Nathar se leva et dit :
« Et bien monsieur Lau, j’exprime en la présence du conseil et de monsieur Wayne lui-même… »
Ils se tournèrent vers Peter… qui était en train de dormir. Cerise sur le gâteau : de la bave s’écoulait de sa bouche.
« Et il ronfle en plus ! s’exclama X.
- … un enthousiasme non dissimulé, termina Nathar un peu gêné. »

Un peu plus tard, Nathar retrouva Peter qui regardait à travers la vitre, sans vraiment regarder quoi que ce soit.
« Elle est belle la vitre ? demanda Nathar.
- … gneuh ? lança Peter qui apparemment était encore endormi.
- je vois… encore une dure nuit à pourchasser les criminels ?
- ouais… entre autres…
- autre chose ?
- il me faut un nouveau costume. Un plus solide de préférence. Et accordé à mes beaux yeux, au niveau du look. Sans oublier le trou pour la mèche.
- ça sera tout ? demanda Nathar ironiquement.
- un café 2 sucres, merci… non je blague.
-… je vais voir ça. »

Restaurant « A la bonne sousoupe », aux environs de 20h

Nathan Dent cherchait avec ardeur la table qu’il avait commandée pour lui et Jean Grey mais elle était hors de vue. Quand soudain, il reçut une tape supersonique derrière la tête… de la part de Jean Grey.
« Tu cherches encore la table alors qu’on y est déjà assis ?
- Oups, répondit Nathan, c’est juste que ça m’a plus de 4 semaines pour avoir cette fichue table…
- Jean ! s’exclama Peter, qui venait d’arriver. »
En voyant son ex-mécheux venir à toute vitesse avec Angelus13 à ses côtés, le sourire de Jean commença à disparaître.
« Voici Angelus13 !
- Angelus13, commença Jean. Vous êtes…
- …la première danseuse du bal du CSP, termina Peter.
- on y va la semaine prochaine moi et Nathan.
- ah vous aimez le ballet ? demanda Peter à Nathan, qui sentait sa gorge se nouer rien qu’en pensant à la sieste qu’il comptait piquer durant le spectacle.
- Peter, je te présente Nathan Dent.
- LE Peter Wayne, hein ? lança Nathan. Jean m’a beaucoup parlé de vous.
- Ah… ça vous dérange si on s’incruste chez vous ?
- ça m’étonnerait qu’on nous y autorise…
- oh que si, le resto m’appartient. »
Il claqua des doigts pour appeler quelques serveurs, pendant que Nathan se demandait si ce n’était pas lui qui avait donné ce nom stupide au restaurant.

Quelques minutes plus tard (NB de X : que le temps passe vite dans cette fic…), les 4 convives étaient en train de discuter sur le fait de vivre au forum d’Heroes-France, malgré l’invasion quotidienne de noobs et de perturbateurs.
« Et le Batmèche, vous en pensez quoi ? demanda Angelus13 alors qu’elle avalait sa 50ème tartine de nutella.
- bah il défend les gens, c’est tout, répondit Nathan.
- mais les gens ont besoin d’un héros élu, pas d’un mécheux qui se croit tout permis.
- c’est juste, répondit Peter en serrant très fort son couteau, qui l’a nommé ce mécheux ?
- bah nous tous en ne faisant rien et en laissant les escrocs faire leur boulot. Et pourquoi Batmèche et pas Mècheman ?
- vous vous voyez vraiment en super-héros qui s’appelle Mècheman ? J’ai entendu aussi quil voulait s’appeler le Toucheur, mais je sais pas pourquoi l’auteur n’a pas pris ce surnom…
- peut-être parce que ça faisait pervers. »
Alors que Peter sentait qu’il allait lancer à Nathan son verre de jus de carotte bio, Angelus13 continua :
« mais nous sommes en démocracie, ce genre de rôle doit être désigné.
- quand l’ennemi se présentait aux portes, les CSSiens pouvaient nommé l’un des leurs pour diriger la ville et la protéger. C’était comme un service public.
- peut-être, l’interrompit Jean Grey, mais le dernier CSSien à avoir fait ça s’appelait Sylaridas, et il est mort bêtement transpercé par des flèches-mèches. (cf 245)
- très bien… il y en a qui nous quitte en héros, et d’autres qui vivent assez longtemps pour passer du mauvais côté…à mon avis, le Batmèche ne va pas faire ça toute sa vie, il va chercher quelqu’un d’autre pour le remplacer (à ce moment-là, Jean Grey et Peter échangèrent un regard).
- quelqu’un comme vous, Mister Dent ? demanda Angelus13.
- peut-être…
- et si c’était vous le justicier masqué ? »
A ce moment-là, Peter pensa « mon dieu, il serait pire que moi dans le rôle. Heureusement, l’auteur n’a pas pris Hiro. »
« Bon… j’suis conquis Dent. Je vais vous organiser une soirée de levée de fonds.
- je ne sais pas trop, l’élection n’est que dans 3 ans…
- non monsieur Dent. Une seule levée de fonds avec moi et mes copains… vous en aurez pour votre vie. »

Lieu inconnu, un peu plus tard dans la nuit.

Alejandro se fit contrôlé à l’entrée de la salle de réception, où l’attendaient tous les chefs de la pègre locale, assis autour d’une table : Knox, Optilux et tous leurs sous-fifres.
2 sous-fifres vinrent avec un ordinateur portable et le posèrent sur la table.
« C’est quoi ce bordel ? demanda l’un des minions. »
L’ordinateur s’alluma, dévoilant une session MSN avec Hiro Lau. Par ailleurs, il fut suffisamment idiot pour envoyer un wizz.
« Comme vous le savez, commença Hiro, on s’est fait volés.
- qui a été assez stupide pour nous voler ? demanda Alejandro.
- un petit glandu, répondit Optilux, habillé en violet d’après ce que j’ai entendu. C’est sûr que lui c’est pas un vrai problème.
- grâce aux renseignements de Mr Optilux, on a découvert que le staff avait identifié nos banques à l’aide de billets marqués et qu’ils ont prévu de saisir vos fonds aujourd’hui. Et vu que Dent s’est débarrassé de tous mes compétiteurs, je suis votre seule option.
- Et vous proposez… ?
- de déplacer les fonds vers un tout autre endroit qui n’est pas une banque et à un endroit que personne ne doit connaître à part moi.
- Et si ils s’en prennent à vous ? demanda Alejandro.
- je serais à Hong-Kong, et là-bas ils refuseront de me faire extrader.
- et vous le ferez quand ? demanda Optilux.
- c’est déjà fait, lança-t-il en souriant. Je devais le faire pour des raisons évidentes, mais ne vous inquiétez pas : votre argent est en sécurité.
- Ha ha ha ha ha… ho.. hi …hay dilley… ho ho ho ! Joyeux Noël ! Ah non ce n’est pas ça… »
Le Braineur était entré dans la pièce, vêtu de son costume violet et maquillé comme le délire graphique de MissingPieces.
« Et moi qui trouvait que les vannes de l’auteur étaient les plus mauvaises…
- Donne-moi une bonne raison de ne pas te briser les dents, aboya Knox qui visiblement n’était pas content de le voir.
- Pourquoi pas un ptit tour de magie ? Um… »
Contre toute attente, il désigna un des gardes de Knox :
« Vous voyez ce c*uillon ? je vais le faire disparaître… »
Furieux, le garde se précipita vers celui qui l’avait humilié… mais n’avait pas compris que c’était ce qu’il voulait. Le Braineur lui fit un croche-patte pour lui faire perdre l’équilibre, puis saisit le cou de l’âne bâté pour le lui claquer contre le rebord de la table (claquement qui se fit entendre dans toute la pièce, costaud le Braineur…). Alors que le corps du garde gisait sur le sol, le Braineur s’exclama :
« Ta-daa ! Ça y est ! Disparu, le c*uillon… »
Le message était simple : c’était loin d’être un débutant. Alejandr prit la parole :
« Je veux entendre sa proposition. »
Perplexe, Knox se tourna vers Optilux puis vers le Braineur qui lui fit un signe de tête. Le Braineur pris un siège puis commenca :
« Reculons les pendules d’un an… à cet époque là, le staff n’aurait jamais osé vous contrecarrer… qu’est-ce qui c’est passé ? Vous êtes si stupides que ça ? Tiens, toi là (il désigna un autre homme de main et lui tendit un bouquin) cherche-moi là-dedans où est mort Charlemagne… »
Le sbire chercha activement, puis finalement trouva et s’exclama avec une certitude et une fierté quasi-inégalable :
« Page 57 ! »
Voyant qu’il était entouré par des crétins, Knox se cacha le visage pendant qu’Alejandro était mort de rire. Optilux prit le livre à son tour et s’adressa au Braineur ;
« Bah quoi, c’est là (il désigna le numéro de la page : c’était la 57) ! Tu vois qu’il a juste ! »
Ne sachant plus où se mettre, Knox se mis les 2 mains devant le visage pendant qu’ Alejandro était déjà sur le sol, plié en deux. Le Braineur, quant à lui, ne put s’empêcher d’afficher un sourire satisfait.
« Je… nan attendez avant que je dise une ânerie à cause de cet auteur à la noix… je sais pourquoi vous avez peur de faire vos petites emplettes… le Batmèche… il vous a montré dans la série et sur le forum sous votre vrai jour… Nathan Dent, c’est juste le début de leur magouille… et en ce qui me concerne, Batmèche n’a pas de prob pour les frontières… il retrouvera ce type (il désigna Hiro à l’écran) et lui fera cracher le morceau ! Je reconnais les idiots qui ne peuvent pas s’empêcher de tout faire foirer. »
Hiro interrompit la discussion en se déconnectant d’MSN.
« Qu’est-ce que tu as en tête ? lui demanda Alejandro.
- C’est simple… on tue Batmèche et on le rase. »
Des contestations commencèrent à se répandre dans la mêlée.
« Si c’est si simple, alors qu’est-ce tu fous là ? (Optilux était un peu surpris)
- On ne fais rien sans rien, répliqua le Braineur. Surtout quand on a du talent et un sex-appeal pareil (il fit son regard de brainkiller qui déclencha on ne sait comment des cris de groupies hystériques).
- Combien tu demandes ? demanda Alej
-Et bien disons… la moitié ou le ¾. »
Des rires éclatèrent dans l’assemblée. Optilux mit fin aux rires en disant :
« T’es malade ?
- Non pas du tout… non PAS… DU… TOUT. Si on ne se magne pas, le petit Knoxounet va nous faire un caca nerveux à cause du justicier chevelu qui lui pique son argent de poche…
- Assez ! hurla Knox »
Celui-ci se leva pour essayer d’étrangler le clown, mais comme précédemment il avait tout prévu : une petite bombe à l’extrait de Ted Sprague alimenté par l’énergie d’un cafard (cafard qui priait pour sortir vivant de cette fanfiction à la noix) qui fit sursauter toute l’assemblée.
« Ne nous hâtons pas mes amis…
- Tu crois vraiment que tu peux nous humilier et t’en sortir comme ça ? demanda Knox
- Laisse-moi réfléchir… ouais (il sourit méchamment)
- D’accord : j’offre 500 000 pour la mort de cet olibrius, 1 million vivant pour que je puisse le faire regretter d’être né.
- Eh bien… dés que vous aurez fini votre partie de ‘’ni oui ni non’’, vous me contacterez : voici ma carte. »
Il posa une carte avec un motif de Joker-cafard avec un cerveau à la main puis recula doucement vers la porte. Un fois celle-ci passée, le cafard lié à la bombe hurla de joie mais tellement fort… que personne n’a vraiment entendu.

Toit du MCU, 1 heure plus tard

Visiblement angoissé, Nathan Dent attendait patiemment devant le Batphare que se pointe… à bah tiens il vient d’arriver, Batmèche.
« Vous êtes pas facile à joindre, lui lança Dent. »
Au même moment, Kleith arriva par la porte de service.
« Lau va à Hong-Kong, fit Dent. Si vous m’en aviez parlé, j’aurais pu faire quelque chose.
- la chambre forte ne contenait plus que des billets marqué, répondit Kleith. Il savait qu’on arrivait ! Dés que votre bureau a été mis au courant…
- Mon bureau ?! s’exclama Nathan. Vous qui vous servez de petits escrots comme Maronni et etc…
- n’essayez pas de dissimuler le fait qu’il y ait des taupes dans votre bureau, Dent ! »
Là, Batmèche se dit alors : « un petit combat ? ». Mais Nathan reprit ses esprits et dit alors à Batmèche :
« Il faut faire revenir Lau.
- si je vous le ramène, vous arriverez à le faire parler ?
- il sera encore plus bavard que les groupies du CSS et du CSP réunies.
- ça va pas être beau à voir, marmonna Kleith.
- hum… (Dent tourna sa tête vers Kleith) je connais les risques du métier, lieutenant… et vous comment allez-vous… »
En se retournant, il remarqua que Batmèche avait disparu.
« C’est rien, le rassura Kleith, il fit ça tout le temps.
- ah, c’est donc pas contre moi… »

Le lendemain, Peter rendit visite à Nathar qui lui avait préparé sa nouvelle combinaison.
« Légère, souple, vous allez pouvoir vous gratter où vous le voulez.
- Et le point négatif ?
- ça ne vous protégera pas des balles ni des coups de couteau.
- et des chiens ?
- des caniches ou des rottweilers ?
- tous de préférence.
- et bien, oui…sauf peut-être des husky sibériens. Leur morsure est très puissante, l’auteur en sait quelque chose, il a des marques sur tout le bras à force d’avoir joué avec la sienne.
- bobo, fit l’auteur qui était au fond de la salle en ce tenant le bras. »
Alors que Nathar était en train de sortir, Peter se mit à jouer avec un gant lance-fléchettes… qui manqua de peu de raser le pauvre Nathar.
« un conseil : lisez le mode d’emploi pendant la voyage. »
Un peu confus et avec le sourire, Peter rangea le gant.

Par la même occasion, J-B avait réussi à trouver un bâteau pour les y amener… ainsi qu’un très bon alibi.

Théâtre « Viens mater », environ moins d’une semaine plus tard

Jean Grey et Nathan Dent arrivèrent devant le théâtre pour enfin voir le bal du CSP (aussi appelé « supplice de la mèche » par Nathan) quand ils constatèrent avec horreur (sauf pour Nathan) que toute la troupe s’était envolée avec un certain milliardaire en croisière spéciale Bananas.

Milieu de l’océan, j’ai plus de pile dans ma montre

Tout en se décontractant, Peter attendait patiemment que sa nouvelle embarcation arrive à bon port. J-B arriva (en tongs) et dit :
« Vous avez de la chance que Rainette était en vacances sur je sais plus quelle planète. Elle n’aurait pas permis ça.
- Qu’importe… »
Soudain, un hydravion amerrit juste à côté du bâteau de Peter.
« Je trouve toujours que dans cette fic, ça va trop vite !
- Contentez vous de faire le gai.
- avec ou sans accent ?
- non, je voulais dire gai, pas gay !
- ah ok… »
Peter plongea et se mit à nager vers l’hydravion, laissant le pauvre J-B seul parmi les filles du CSP.

Planque de Knox, attends j’ai pas encore changé de pile

Pauvre Knox… il ne s’attendait pas à recevoir de la visite pendant sa partie de billard. Ce fut l’un de ses gardes qui l’informa que des types avaient tué le Braineur. Ils lui amenèrent le corps dans un sac poubelle pour que Knox puisse l’examiner.
« Alors… mort c’est 500… commença Knox. »
Soudain, le Braineur se leva et posa son couteau à côté de la bouche de Knox.
« Et combien pour vivant ? demanda-t-il»
Encore un plan ingénieux du Braineur : recruter une bande de jeunes, le faire s’introduire chez Knox et bam ! gardes immobilisés, un Knox qui était à la limite de faire dans son pantalon,… j’en étais où moi ? ah oui…
« Tu veux savoir comment j’ai eu ces cicatrices ? En fait… c’est MissingPieces qui me les a faites avec son logiciel… mais ça on s’en tape en fait… tu veux savoir comment j’ai eu cette coiffure (il montra ses cheveux teintés de vert)… en fait, c’est mon père qui me les a faites… il était légèrement dingue… un soir où il était encore plus dingue que d’habitude, il s’avança vers moi avec un bol, ce genre de bol en plastique… que tu laisses parfois bêtement se coincer dans le four…
- pourquoi un bol ? demanda Knox.
- arrête de m’interrompre, s’il te plaît… donc avec un couteau…
- c’était pas un bol ?
- non, le bol est coincé dans le four. Tu suis pas, toi hein ? »
Toutes les personnes présentes dans la salle, à l’exception du Braineur, se regardèrent bizarrement.
« DONC ! il est venu avec son couteau et il m’a dit : « bon sang, mais tu es un mécheux ! »… « Pourquoi cette coupe de cheveux ? »…et là il me fout la lame sur le crâne… « Essayons de dépendouiller ce crâne ! »… »
Il tourna doucement la tête vers un des gardes immobilisés de Knox (à côté duquel un autre garde cherchait si le verbe dépendouiller existait) et lui fit doucement :
« Pourquoi cette coupe de cheveux ? »
Et d’un coup, le Braineur trancha le crâne de Knox, laissant sa pauvre carcasse se vider de son sang.
« Et bien, et bien… on a un QG, pas beaucoup de membres mais ça ira pour l’instant… (il se tourna vers les anciens gardes) il n’y a qu’une seule place de libre… et il va falloir vous soumettre à un petit test… »
Il prit un des clubs de billard, le brisa en 2 morceaux bien coupants et le lança aux gardes.
« Et on se dépêche…
- et on est censés faire quoi avec ça ? demanda l’un des anciens gardes.
- oh simple : c’est pour jouer au Mikado… Réfléchis, triple andouille ! »
Et il sortit.

à suivre...



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Rainette
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Posté le: Lun 10 Aou 2009 23:32 Sujet: HEROES FAN ART AWARDS 2009 : Dépôt des créations
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Les jeux sont fait rien ne va plus ^^

Le topic de dépôt des créations est à présent verrouillé.

On vous a fait un récapitulatif de l'ensemble de vos oeuvres afin que vous puissiez vérifier que rien n'a été oublié 1dent
Pour les éventuelles réclamations c'est donc par ici que ça se passe maintenant http://www.heroes-france.com/forum/sujet_7045.htm

Encore bravo à tous pour votre participation, c'est vraiment sublime Mr. Green ok

Pour les votes il faudra patienter deux jours minimum le temps de mettre les sondages en place. Merci de votre compréhension Wink


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